ダメ男ホイホイちゃんのメンヘラ日記

つまらない自己満日記、支離滅裂です

諦めを覚えても貴方の手は離さない

久々にブログ。

だって秘密にしてっていわれちゃったからどこにも吐き出せない

ここは知り合い全く見ないし

バイト先の大好きな人が、わたしにだけ教えてくれた。

ホイホイちゃんにだけ言うけどさ、

俺バイトやめるんだよね

って

教えなくていいわそんなん

いや気付いたらいないとかよりぜんぜんいいけど

わたしだって最近やな人いるし(まあ彼はそのやな人が原因でやめることにしたみたいだけど)

だけどまあなんとか適当にがんばってるし

つらい

いやわたし以上にしんどさがあったんかなって思ったけど

しんどい

寂しい

やな人がやめたらいいのに…

まあそういうわけにもいかないか

泣きそうになったけど泣かなかった

ただのバイト先で喋る程度の、軽く仲良くなった程度の女に泣かれても気持ち悪いと思うしなんかキャラ違うとか思われそうでそれはちょっとうざいし。

さみしい

視界を黒く染めたのは誰でもない貴方の為

いいGW過ごせた


久々にブログ。



でもなんだろう、また旅行のこと思い出して

ちょっとメンタルがヘラっちゃって


いつもなら我慢できたはずのことを我慢出来なくて


関係ない人にも不快な思いさせちゃった



全部全部つらいけど


死にたいし、死んで欲しいし、全部全部投げ出したいけど


大好きな大好きなわたしの王子様がこの間ご褒美をくれたから、

また頑張れる希望をくれたから、

ちゃんと向き合って頑張る



別にハッピーエンドなんて望んでないよ



ごめんなさいもうしない愛してる許して今更だね許さない

今日は元彼ぴとテニスした



その後ドライブして駐車場に車停めておひるねした


今日めっちゃ機嫌取られた


冷たくすると優しくなるよね



やだね



今日めっちゃちゅーされた。


拒否ると面倒な感じで拗ねるからちゃんとした。



だけどセックスは拒否っちゃった


初めて拒否った



まあ普通にここじゃやだなあって言っただけなんだけど



なんか体触られてもくっつかれても甘えられてもしたいって言われてもする気になれなかった。



自分でもびっくりした。



明日は映画見に行く


どうなるんだろう


朽ちゆくその身体に接吻してサヨナラ。

しにたーい。


元彼ぴがブスのとこ泊まったんだよね昨日


ねえどうしてわたしにはこんなに束縛するのに自分は自由なことしてるのかなあ



なんでかな



理解できない



てかもうほんとあのブス気持ち悪いからやだ



あのブスのツイッターも気持ち悪いからやだ



なんて10人とかしかいないフォロワーの中に元彼がいんの?


気持ち悪い



未だに狙ってんのかな気持ち悪い



あまりにも厳しいからじゃあお前がやってみろよ手本見せろよって言ったら


昨日今日ってめっちゃ今なにしてますとか連絡きた


正直気持ち悪い


てかそうまでしないと信用してもらえないと思ってるのかなとか


逆にそうしないと信用できないのかなとか


ただの文面とかになんの意味があるのかなとか

むしろ文面送ってる方がごまかしきくよなとか


やっぱ元彼ぴ家庭環境アレだからなのかな


なんかほんと気持ち悪いブスがうつるからしばらく触らないで欲しい


明日会いたくないなあ


星降る夜には行きの仕方さえ思い出せなくて

きょう北出菜奈久々にきいたなあすきだったなあ



なんか今日すごく体調悪くて大変だった


たくさん寝たら少しましになった



最近暴食止まらない。

多分そろそろやばい。


なんかストレス溜まってるんだよね


もうなんか元彼ぴのために頑張ってられない気がして


わたしに好きって言わないのも優しくしないのも時々嫌なこと言うのも


好きって言ったら優しくしたら嫌なこと言わなかったらお前調子乗るから


って思われてるからなんだって思うといやになる。



何気ないひとことって大事だよね



なんだかそこがひっかかってがんばれない


あなただけをずっとこの地下室に閉じ込めて繋いだ鎖だけど手錠だけは外してあげる

セフレ欲しい

誰でもいいから誰かの隣で寝たい


別にセックスしなくてもいいから

誰かに大丈夫だよって言ってもらいたい


誰かに泣かないでじゃなくて泣いていいよって言われたい



でも好きにならないで欲しいし好きにならない




元彼ぴじゃなくたっていい

さよならの前に最後に聞かせてよ私はどれくらいあなたを追い詰めたの

新歓で意識飛んでやらかしてきた。



今日まったく酔わないなあとは思ってたんだよね。


いきなり酔ってそこから意識も記憶もない。



元彼ぴ激怒。



普通にヤバイ状況だけど


なんか初めて納得できる怒られ方してて少し嬉しい自分がいる。

怒られてる時に理不尽だって思わなくていいってこんなに変な気分にならなくて済むものなんだ。


って感じ



もうほんとつかれた最近