ダメ男ホイホイちゃんのメンヘラ日記

つまらない自己満日記、支離滅裂です

大袈裟な事は何も出来ないけど君を笑顔にする魔法はいくつかもってるんだ帰り道の犬の鳴き真似あの日の本音君の寝言の話そして大好きのキス

3月に病んだあなたはいきなりわたしに別れ話をしてその翌日に謝って二度としないっていってきたよねそれが初めての喧嘩だったかな?あれ、なんだったんだろうね

 

7月だったかな、喧嘩して別れるって言ったわたしだけど勘違いが色々あったこととか後からわかって許して欲しいってわたしは謝ったよね。あの時あなたはわたしの好きなもの全部捨てるなら復縁するって言ったよね。わたしはあの時どちらも大事だからぜーんぶ捨てたふりした。だからダメだったのかな。嘘そんなこと思ってるわけないじゃん。捨ててたら今頃わたしは死んでるしあなたを捨てればよかったのにって本気で思うよ。好きな人の好きなものを奪う気分、わたしには全くわからない、でもきっと気分がいいんだろうね。あなたは嬉しそうにするもんね。お前のために俺も捨てたのに?わたし捨ててなんて頼んでないよね。好きなものを捨てたふりするだけでもこんなにつらいこと知ってるのにそんなこと言うわけないもんね

 

8月、二人で花火大会にいったね

泣きながら帰ったの今でも覚えてるよ

花火大会に行ってどうしてこんなにキレられなきゃいけないんだろうっておもってた。たいしたことないことだったよね。あとからあの時はなんであんなことでキレたんだろうみたいなこと言ってたけどそれ全然笑えないからね。

あの時泣きながら聞いたKSK私忘れないよ

あんなに愛されてる北川景子がいるのにわたしはなんでこんな気分で花火見ないといけないんだろうってずーっとおもってた

泣き出したわたしにあなたは謝ってた気がするからあの頃はまだ大事にされてたのかな

 

 

12月に死にたくなるまでわたしのこと追い詰めたの、あなたは知らないんだろうな

毎日ホームで電車を待つ時、一歩踏み出したら全部逃げれるんだよなってずーっと線路を見てたんだ

でも逃げる勇気もなくてよく泣きながら友達に電話かけてたな

大好きな先輩と大好きな友達だけが救いだった

 

1月はあなたに裏切られたよね。わたしの親に電話までして同情さそってなにがしたかったの?

 

 

3月、また裏切られたよね。わたしが頭悪いのかな

 

5月、裏切ってるのによくあんなことできたね

 

6月、少しずつ手が出るようになったよね

 

11月、誕生日に寝ぼけてキレてたよね。ほんとに引いた。

 

12月、口も手も酷くてほんとに生きてる価値あるの?ってずっとおもってた

 

2月、もう殴らないっていったのに結局殴ったよね。我慢している、減ったってそんなの過程であって元々してない人には勝てないよなんにも偉くない

 

 

まだまだほんとはたくさんあるけど書いて吐き出したかったのはこれくらい。

共依存したりしてほんとにだめだったね。わたしたち。

あなたの生涯年収はきっとわたしの半分以下だとおもうけどきっと大丈夫。

その洗脳するスキルがあれば一生なんとかなるよ。

不倫してる母親とか、DV癖ある父親とか、色々大変そうだけどあなたも似たようなものだからきっと大丈夫

 

今までありがとう

 

二人溶け合う夜それ以上素敵なものなどこの世にはないわ

彼と話さなくなってから2日。

 

正直ここまで寂しくないものかと驚いている。

 

去年同じことをした時はあんなに寂しかったのに。

 

別れ際が最悪だったからかな

 

あ、もう期待しちゃだめだなって目が覚めたんだ。

 

あ、この人はきっと根本的には一生変われないし変わる必要があるって理解もできないなって

 

別にわたしが頑張ってきた2年と少しが無駄だったとは思わない

 

まあ誰がみても無駄だろうけど

わたしは彼が少し成長したことを知っているし

わたしは彼に色々楽しいことを教えて貰った。

その代償はちょっとひどすぎたけど。笑

 

 

今わたしには気になる人がいるけど、気になる人ともし付き合えたとしてうまくいかないだろうなーって思う

 

だけどじゃあどういう関係なら一番楽しくいられるのかな

 

っていうのを考えていこうかなって

 

考えてるうちにきっとわたしをたくさん笑わせてくれてわたしがやることにたくさん笑ってくれる人が見つかるでしょ

 

 

もう一生分セックスの気持ち良さは味わったからいいよ

 

あとは愛で埋められるでしょ。なんとかなる

 

 

笑いたいなあ

たくさん

 

 

 

愛してるなんて先に言わせないで

どうにもこうにもうまくいかない。

 

 

好きな人と好きな人が仲良しだったらとっても幸せだと思う

だけどそんなうまくいくものでもないようで

それがとてもつらい

仲良くしてほしい

 

 

好きな人を好きって言えるほど立派な人間になれない自分がとても嫌だ

 

かわいくて優しくて誰でもわたしのこと褒めるくらいにならないとむり

 

 

頑張らないといけない

 

とりあえず痩せるあと5kg

 

好きな人に胸を張って好きって言えるようにとかこんなクソみたいな人間が好きとか言えないむりとか言ってる割に

 

どこかで全部壊したい自分がいる

適当に好きでもなんでもない誰かと寝て適当に優しくされて適当に帰りたい

 

死にたいしんどい

 

後悔することくらいわかっているし軽蔑されることもわかってるけど

 

全部ぶち壊してめちゃくちゃにしたいよ

 

 

会いたいとも言ってないし迎えにきてくれとも言ってないのにどうしてそんなことが言えるのか、その自信はどこから出てくるのか

 

ほんとあんまりしんどいなら言えよっていってくれたりするから、友達がめっちゃわたしに優しくするから

 

泣いてしまう

 

泣いてんの?って笑ってくるから我慢するけど

バイバイしたあと少し泣いたよ

 

その友達のためにもいい人間でいたいと思う

夢ならばどれほどよかったでしょう

だいすきなイケメンの先輩とカラオケ少ししてお酒飲んだ

 

最近の悩み事とか色々聞いてもらってたら飲みすぎてしまって迷惑かけてしまった

 

気になるひとがいるっていうの言ってしまったすごく恥ずかしい

 

 

というかその気になる人にも電話とかして迷惑かけてしまった

 

朝方まで電話付き合ってくれたの優しすぎる

 

何話したかあんまり覚えてないから怖い

 

彼とは距離を置くことにした

 

自分がなにしたいのかなにが大切なのかしっかり見極めたいと思う

時に抱きしめて欲しい夜に連絡つかないくせに

会いたくてだめだー。

 

彼は彼で情緒不安定すぎてついていけない

 

だから余計かな

 

会いたい癒されたいなあ

 

だけど恋人とはまた違うんだよね

 

ファンタジーな恋人

 

めちゃくちゃすき

 

嘘ただの友達だよ

戻らない幸せがあることを最後にあなたが教えてくれた

アンナチュラル号泣してしまった

 

精神的に弱ってる時に泣けるの見ると泣いてしまう

 

自分よりひどいメンヘラがメンヘラ自覚してくれないとしんどい、メンヘラなのもしんどい、嫌われるのが怖い友達に嫌われるくらいなら死んだほうがマシ、友達でいられなくなるくらいなら絶対好きになったりしないだって友達は永遠だし大事だしほんとに

 

友達に嫌われるのが死ぬほど怖いのってくそださいよねわかるでもこわい、だってわたし友達だいすきだからわたしのことだいすきっていってくれる数人のことがすごくすごくすきでだいじ

 

でもなんかほんとにぶち壊しそうだからもういやだ

 

わたしの最近のどっちつかずな姿勢どうかと思う

 

もはや誰でもいいんだろ

 

 

 

あたしにしか出来ないことなどなにひとつなかった

別に好きとかじゃないと思うんだけど意識しはじめたのはもう半年前

 

なにがきっかけだったかは曖昧だし忘れちゃったけど一瞬すごいイケメンにみえるようになっちゃってそこから。

 

でもそう思うと同時に大事すぎて絶対好きになっちゃだめだーって思うようになった

きっと好きになったところでわたしはセフレのこと捨てられないし、付き合ったところで上手くいくとは思えない。

 

素敵な人間すぎるんだよね。

きっとわたしが彼のこと好きになって止められなくなったら彼のこと絶対傷付けるし彼との共通の親友のことも傷つける

 

自分がどんな人間かくらい自覚してる

 

だから頭を撫でられたとか優しくされたとか笑ったこととかわたしを頼ってくれたとかそういうことを大切な思い出として抱えてられるだけで満足している

 

彼には彼女いる(いた?)疑惑もあるし彼誰にも真相語りたがらないしこれがきっと最善。