ダメ男ホイホイちゃんのメンヘラ日記

つまらない自己満日記、支離滅裂です

泣かないでいられるのは強くなったから?それとも

今日は友達の引越し手伝ってきた


引越しというより、実家から出たって感じだから

全部家具とか新しく買わないとで大変だった。


すごく足疲れたけど痩せたかなーって



今日少し暴食しちゃったんだよね。


気付いたら4つもパン買ってて。

最近ロクな食事取ってなかったら、さすがに栄養足りなくなったみたいで口のはじが裂けちゃったから、少し多めに食べようと思っただけだったのに。


まあ結局1個目の時点で割と気持ち悪くなって3個でリタイアして1個は友達にあげたんだけど。


その分消費できたかなって。



目標まであと3.9kgなんだけど、いけるかな。

胸を減らさずに。


1週間ちょいで4kgくらい痩せたところだから、あと少しあと少しって毎日思って頑張ってる。

最近さすがに減らなくなってきて、1日200g(同じタイミングではかってる)しか減ってなかったりするけど諦めない。



がんばるぞ



だからこのまま死ぬまでずっと愛していて欲しい

今日は久々に王子様に会いに…と思ったら今日は王子様ってより体育会系のお兄さんだった

相変わらず元彼ぴはイライラ。

どうしたら信用してくれるのかな

とりあえず言われた通り時間とか細かく報告してみたけど

聞きたくないのか聞きたいのかどっちなんじゃーい!って感じだった

謎すぎる

仲良くしたいのになあ

世界で私だけの王子様

ライブ行くのが嫌だから木曜から話してくれない会いたくないって言ってたのに会えたし電話できた


嬉しかった



頭おかしいって言われても嬉しかった



さっきまでは親友と話してた


すごく落ち着いた


一人暮らしするらしい


風俗やるとか言い出すなよって言われた


やらないよって返した


きっと元彼ぴに言われてもわたしにはあんまり響かない気がする


けど


この人のやるなよ


はなんかじゃあちょっとしようって具体的に考え始めたらこの人のやるなよ

をちょっと思い出してみようかなって思う


どうせやるときはやるんだよ。やる必要がある時は。


だけどできるだけギリギリまでこの人が嫌って言うことしたくないなーって。


不思議だよね。この人は一番わたしへの適切な距離感を適切に考えて接してくれてるからかな。

だいじにしなくちゃだよやっぱり。



明日じゃなくて今日だ。らいぶ。楽しみ

今から泣くから早く行って。嘘行かないで

久しぶりにというか初めて?

めちゃくちゃ吐く程飲んだ


大好きなりんご酒味のゲロでした(マジいらない情報)


久しぶりにハッピーな気分になれてとってもよかった


よかった元気になってくれてって友達に言われた


すごく幸せそうって



わたし多分酒飲んでる時とライブ行ってる時とセックスしてる時が一番幸せそうにしてると思う



今日たくさん元彼ぴが電話してくれた


すごく嬉しい



ここ二日くらいすごく優しい


泣いちゃうくらい嬉しい



泣いてるのばれちゃったけど



大好きしか言えないわたしとよく電話できるなあいつ



わたしが、ライブ行くのも曲聴くのもやめられるまできっと付き合ったりは出来ないって言われてるけど


いいのせめて半年でも一緒にいられるなら



大好きなの


きっとこの1年半少しの中で一番今が大好きなの



だから少し一緒にいられるだけでもわたしは幸せ



どうして好き、俺も好きってだけで一緒にいれないんだろうね。

どうしてお互い好きでもこうなんだろうね



人間じゃなくて私たち二人ともなにか他の動物だったなら幸せだったのになあ



ああもうだいすきだなあ


ほんとにばか


思い伝えるよずっと僕を見守っていて

あともう少しで大好きなライブだ



久しぶりのライブだ



元彼ぴとは結局未だに話してる

わたし頭悪いよね

わかってる



彼はわたしのこと好きでもわたしに嫌われたがってるのに


どうせわたしだってライブ行くのやめられないのに



ライブ行くのやめたら多分彼の前でメンヘラになることが増えるし



今すでに常にメンヘラです!!!みたいな感じだけど



さっきもわたしがいっぱい被害妄想しちゃって怒られて

そこで初めて気付いて

ごめんなさいって思って

電話かけるからそれまでに落ち着ける?って言われて



今こうやって文字にしたら落ち着くかなって今日ははやめに記事書いてるけど



自分のこと嫌いだしこの先の自分のことがなにも見えない。



本当はもう関わるのやめたほうがいいんだよね。

ううん、最初にわたしが手放した時からずーっとやめたら良かった。



縋り付かれても捨てる程決心できたのにあれはどこにいっちゃったんだろう



いやだなあ



本当はごめんね大丈夫だよって言ってほしいのになあ



優しくされたいなあ





セオリーくらい与えられれば上手くやれると思ってた

体重計みてルンルン。


多分旅行辺りから5kgは減りました


ある意味感謝しなきゃね




病みすぎて友達に怒られました



ごめんね




元彼ぴに会いました




きっと悪いと思ってくれてなんていないんじゃないかな



死んじゃえ

さよならのかわりに

情緒不安定すぎて考えてることがコロコロ変わる


物騒なこと考えてみたり

平和なこと考えてみたり



31日の夜中にいきなり心臓が止まったら幸せ



わたしは死にたいって言って死ぬ気はなくて

それは大好きな友達が罪悪感感じたりしたら嫌だからで


だから絶対ツイッターとかに病んでること書いてから死んだりしないけど


死ぬなら死ぬ直前に彼に電話するなあ

どうせなら彼と話しながら死にたいなあ



絶対に許さないし、何より最後は好きな人と話しながら死にたいし、一生忘れられたくないから