ダメ男ホイホイちゃんのメンヘラ日記

つまらない自己満日記、支離滅裂です

アシタノヨナカニヒトリシヌ

タイトルには何の意味もありませんが、わたしはアベルカインが結構好きです。

特にどのメンバーがかっこいいとか思わないからライブに通うことはなかったけど、振りは可愛いし(自分の本命比)、素敵な歌も多い。
解散してしまったのは本当に残念。

本当にチラ裏ゴミ箱ブログだから好きなこと書いていくけど、

とりあえず今日は本当無理。無理みが強い。死にたさしかない。
風呂で消えたいって泣いてた。すごく尊敬してる人が言霊ってあるんだよ。前向きなこと言うようにしたほうがいいことある。
ってよく言ってるから大丈夫、私は出来る、大丈夫、ってぶつぶつ言ってたんだけど、
大丈夫って何が?私は出来るって何が?出来ないじゃん出来ないから死にたいんじゃんなんも大丈夫じゃねえよとか思えてきて余計泣いた。
全然大丈夫じゃない。

そのすごく尊敬してる人、本当考え方がすごくカッコよくて、本当に本当に憧れで、その人と仲良くなれたお陰で一時期自律神経の調子がよくなったってくらい凄いんだけど、
眩しすぎて時々辛い。病んでる時特に。
なんで憧れてるって言いながら私は同じように出来ないんだろう、頑張れないんだろう、って思う。
この人わたしがこんなにクズなの知ったら(多分割ともうバレてる)わたしのこと嫌いになるのかなーとか思う。
でも眩しすぎて時々辛いだけで大好きなことには変わりないから話す。
それで時々救われる。
でもやっぱり自分との格差がつらい。ついていけない自分がつらい。ああなりたい自分がいてもああなりたいについてきてくれない自分がいる。どうしてこうなんだろうね。昔はこんなことなかったのに。
まあ元彼に精神的DV受けてからだよねやっぱり。笑
治さないとだなあ、、、治したいから別れたんだから。
なんか頭の中がシャム双生児みたいな感じだし。まあ全然その辺はギリギリ普通の人か。
全然分裂したりとかしてないからいいやって放って置いてる。
元彼振って嘘ついたりしなくてよくなってから全然マシになったし。



そういえば私頭おかしいから振った元彼と、わたしの友達とその彼氏と今度四人で旅行に行くんだけど、

彼がその旅行先に、昔二人で行きたいねって計画たてたけど結局行けなかった旅館を選んでくれた。
嬉しいけど嬉しくない。

だって別に深い意味はないだろうから。

結局彼はあのブスといちゃいちゃしてるのが今は楽しくて仕方ないわけで。

あれでもどうして旅行行ってくれるんだろうね。あのブスにはなんて言うんだろうね。別に付き合ってるわけじゃないからって言って何も言わずに適当にごまかすのかな。

わたしにそうしたみたいに。

わたしが振る前適当にごまかしたもんね。
振ったら平気で開き直って話して、
わたしが少し怒ったら別れた後なんだからいいじゃんって言ったよね。
別れる前の話だったのに。

わたしと付き合うようになって、まともになったなんて嘘だった。
別に最初からそれに対して信じてもいなかったし期待もしてなかった。

いつまでこんなこと言ってるんだろうねわたしも。いい加減諦めて欲しいよね。
まあ復讐するから復讐してから諦めるけど。

でもやっぱり死んで欲しい。
どうして生きてるのって思う

一緒にいるのが辛くて振ったのにね。

幸せになって欲しいなんてやっぱり一瞬も思わない。

彼がいつか事故に遭いますように。

大好き。